Jedes Land braucht eine abtrünnige Provinz:

• China hat Tibet
• Russland hat Tschetschenien
• Australien hat die Northern Territories
• Spanien hat das Baskenland, naja gr. Teile davon
• Die USA haben Florida
• Großbritannien hat Nordirland
• Serbien hatte Kosovo
• ..und Deutschland hat Bayern

Also – erklärt euren Vorgarten für unabhängig. Also so mit eigener Verfassung, eigenen Steuerschlupflöchern und eigener Stromversorgung. Für die Stromversorgung reicht für’s erste auch die Solar-Gartenleuchte. Aber glaubt nicht das euch die oben aufgelisteten Staaten völkerrechtlich akzeptieren…

Ich habe eigentlich keine genaue Vorstellung zum Unterschied zwischen einer Dose und einer Schachtel.
Aber ich hätte ein paar Ideen für die Unterscheidung:

1. Dosen sind meist rund
2. Beide bestehen aus mindestens zwei Elemente
3. Schachteln haben meist einen Schubmechanismus, Dosen hingegen einen Klapp-Mechanismus oder das obere Element lässt sich hochnehmen
4. Schachteln müssen eckig sein
5. In Dosen findet man Kekse, in Schachteln dagegen nur Streichhölzer
6. Dosen sind keine Konserven. Schachteln auch nicht.
7. Schachteln bestehen aus Karton/Papier und ab und an auch einem minderwertigen Holz
8. Dosen werden aus Metall gemacht
9. Dose ist ein gar nicht so unpopulärer Nachname
10. Ein Herr Schachtel ist mir hingegen noch nicht begegnet
11. …und viele andere Sachen mehr, die aber niemand wirklich wissen will

Womit die Welt wieder gerettet wäre. Irgendwie so muss es ja sein. Der Keks wird übrigens, wegen der weiter oben erläuterten Argumente, aus der Dose geklaut.

Diese nervigen kleinen Bildchen, in denen ein mehr oder weniger unlesbarer Text steht, gibt es seit heute hier nicht mehr. Schuld ist der Mark. Der mag nämlich keine Captchas.

Zugegeben: Die waren auch zum Teil unlesbar. Wenigstens gab es bei den von mir eingesetzten Captchas (reCaptcha) eine Schaltfläche zum Generieren eines neuen Textes.

Kurz notiert: “Out of Bed” von L’Oreal – das ist der Name eines Haargels der jedem einen Look wie frisch aus dem Bett aufgestanden verschaffen soll. Soetwas kann man aber nun wirklich nur in Deutschland verkaufen. Aber eine Frage hätte ich an die Marketing-Strategen noch: Wenn man mit dem Haargel aussehen soll als wäre man frisch aufgestanden, wieso sollte man überhaupt das Haargel noch kaufen. Es reicht ja dann sich nicht zu duschen oder zu stylen….

Der Krieg des Charlie Wilson ist ein Film, den man wahrscheinlich nicht auf der Titelseite eines Filmmagazins finden wird. Zu kritisch, zu tiefgründig und vorallem zu politisch ist das Thema des Films. Es geht um den Einmarsch der Russen in Afghanistan und dann gibt’s doch noch ein paar Lacher.

Aber da es sich ja um eine Hollywood-Produktion handelt – fängt der Film nicht irgendwo zwischen Bomben und Krankenhäusern in Afghanistan an, sondern selbstverständlich in den USA. Dort hat Charlie Wilson, ein einfacher Abgeordneter im Kongress, ein Büro das ausschließlich mit ein paar schönen Frauen besetzt ist. Man kann Lernen wie man tippt, aber nicht wie einem Titten wachsen, so antwortete Charlie Wilsons Sekretärin warum Sie denn ihren Job hätte. Ein paar mainstreamtaugliche Lacher sind also dabei…
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Den Eismann, der im Kino nach der Eiswerbung kommt, kannte ich nur vom Hören-Sagen. Gesehen hatte ich den Eismann bisher noch nie. Dabei gehe ich nicht gerade selten ins Kino. Diese Woche war es dann so weit: In einer mäßig besuchten Vorstellung von Der Krieg des Charlie Wilsons bot man den Zuschauern tatsächlich Eis an. Wäre mir nicht dermaßen kalt gewesen und wäre ich nicht mit Popcorn schon versorgt gewesen, dann hätt’ ich sogar zugeschlagen und mir ein Eis gekauft.
Zumal dieses prägende Schlüsselerlebnis in meinem Leben doch eigentlich ausgenutzt werden müsste.

Jetzt kann’ ich wenigstens bei den Teerunden mit älteren Zeitgenossen bestätigend nicken, wenn sich die Diskussionen mal wieder um den Eismann im Kino drehen. Zugegebenermaßen kommt das Gespräch recht selten auf den Eismann im Kino. Vielleicht ein anderes mal und man kann ja das Gespräch darauf mal lenken.