Die FDP würde einen ermäßigten Mehrwertsteuersatz von 7% auf Sprengstoff fordern, da das Ausüben von Anschlägen äußerst personalintensiv ist.

Der Gewerkschaftsbund würde fordern, dass am Wochenende keine Anschläge verübt werden. Außerdem pro Woche maximal drei Anschläge ausgeführt werden, jedoch nur werktags zwischen 8 und 17 Uhr und nur wenn die Mittagspause ordnungsgemäß eingehalten wird.

Die Aktionäre von Al-Qaida Co. KG AG werfen dem Gewerkschaftsbund völligrealitätsfremde Forderungen vor. Der Gewerkschaftsbund würde den Terror-Standort Deutschland gefährden.

Frau Merkel zeigt sich in einer Pressekonferenz optimistisch, “dass wir eine gemeinsame Lösung im Sinne der Angestellten der Terrorismus-Industrie und den Unternehmen, in absehbarer Zeit finden werden”.

Guido Westerwelle fordert währenddessen “Terror-Dienstleistungen” von steuerlichen Abgaben zum Großteil zu befreien. Seine Partei stellt dazu ein 5-Stufen-Steuer-Modell vor.

Die Bundes-Regierung erwägt nach der ersten Woche Streik der Rerroristen erste Subventionen für Unternehmen der Terrorismus-Industrie.

Frau Merkel muss sich bei ihrem nächsten Frankreich-Besuch für ihre Subventionspolitik kritisieren lassen. Deutschland könnte keine Subventionen an Terror-Unternehmen zahlen, dies könnte die französische Terror-Industrie gefährden.

Die EU-Komission schaltet sich ein. Deutschland würde mit den geplanten Subventionen gegen die geltenden Regeln des europäischen Terror-Binnenmarktes verstoßen.

Führende Unternehmen der Terrorismus-Industrie fordern eine liberalisierung des Terror-Rechts.

Die FDP streitet sich mit CDU/CSU über die Vorschriften des Terrorrechts.

Die Grünen fordern von der Regierung bei einer Änderung des Terror-Rechts, Umweltaspekte zu berücksichtigen. Es sollen nur noch biologisch vollständig abbaubare Sprengstoffe bei Attentaten verwendet werden.

Die Koalition von FDP und Union verständigen sich auf die Möglichkeit Terroristen-Kurzarbeiter-Geld zu zahlen, für maximal 18 Monate.

Der Terrorismus-Industrie geht dieser Vorschlag nicht weit genug.

Al-Qaida und andere führende Unternehmen aus der Terror-Industrie wollen sich aus Deutschland wegen zu hoher Lohn- und Bürokratiekosten zurückziehen.

Der Gewerkschaftsbund fordert einen umfangreichen Sozialplan für die ehemaligen Terroristen.

Das deutsche Institut für Wirtschaftsforschung prognostiziert den stärksten Wirschaftseinbruch seit 1949.

Die Bundesregierung beschließt daraufhin ein neues Wachstumsbeschleunigungsgesetz. Unter anderem sollen Gelder in die Umschulung der ehemaligen Terroristen fließen.

Besonders geeignet seien ehemalige Terroristen als Manager, Lehrer und geistliche Funktionäre heißt es in einer Info-Broschüre der Arbeitsagentur.

Schon vor vielen Jahrzehnten reizte es viele waghalsige Menschen, die Gebiete Bayerns mit samt den Einheimischen zu erforschen. Inzwischen ist der Mythos Bayerns ein wenig zerstört, schließlich kehren immer mehr Menschen aus ihren bayrischen Abenteuer wieder in hochdeutsche Gefilde zurück.

Dennoch sollte man einiges beachten, wenn man sich nach Bayern trauen sollte und beabsichtigt unbeschadet wieder heimzukehren.

Die Nahrungsmittelbeschaffung
In Bayern gibt es viele Gerichte die an anderen Orten der Welt niemals serviert werden würden. Daher ist es unglaublich wichtig sich im Voraus über die lokale Küche zu informieren, um auf unliebsame Überraschungen vorbereitet zu sein. Obatzda ist beispielsweise eine auf unbekannte Weise angerichtete Käse-Creme zum Dippen von Backwaren, unter anderem auch Brezeln (bayrisch: Brezn). Alle Gerichte die mit “-haxn” Enden, sollten erst nach mehrmaligen Bayern-Besuchen verzehrt werden und sind für Vegetarier ungeeignet. Der Magen muss sich erst auf die bayrische Küche einstellen.
Relativ unbedenklich zu konsumieren sind hingegen Bier und Backwaren, wie Brezeln und Brötchen. In Bayern werden Brötchen auch als Semmel bezeichnet. Nachdem die Nahrungsbeschaffung sichergestellt wurde kann man weitere Abenteuer erleben.

Das Verhältnis zu Ausländern
In Bayern spricht man bei Leuten, die nicht aus Bayern kommen und nicht der bayrischen Sprache mächtig sind von Zuagroaste, welches nach der bayrischen Definition Leute sind, die vo außerhoib kemma und de meistns ned mid da Sproch vatraud san (Bayrisch-Lexikon).

Melde-Ämter
Sagen Sie nie, aber wirklich nie, ihre Konfessionsangehörigkeit zu laut. Sie werden ein wenig schräg angeschaut wenn es nicht katholisch seien sollte. Die Bevölkerung ist in den meisten Städten überwiegend katholisch, es gibt aber auch gerade in den nördlichen Teilen Bayerns auch Kommunen mit mehr Protestanten.

Kulturelle Errungenschaften Bayerns
Noch nicht detailliert erforscht, es scheitert bisweilen an der Kommunikation mit Einheimischen, um Informationen über die Kultur Bayerns zu erlangen.

Politik
Die Politik in Bayern ist von einer Partei namens CSU dominiert. Diese setzt sich für Bauern, Kirchen und Kneipen ein. Die CSU wird von etwa 40% der wählenden Bevölkerung gewählt. Obwohl nur die wenigsten Arbeitnehmer in Bayern in den von der CSU geförderten Bereichen (Bauern, Kirchen & Kneipen) tätig sind. Das hatte den Effekt, das sich etwa 95% der Bevölkerung Bayerns nie etwas von den Gesetzen ihrer Landesregierung mitbekommen hat.

Ausbildung
Zu dem Schulsystem Bayerns sind noch keine konkreten wissenschaftlichen Studien bekannt. Es wird jedoch davon ausgegangen, das bayrische Schüler durch das Aufwachsen mit verschiedenen Sprachen wie Bayrisch (“Bairisch”), Fränkisch und Schwäbisch und Deutsch zu multilingualen Sprachgenies werden. Deshalb lernt man in Bayern auch in späteren Klassen Sprachen wie “Englisch”, “Französisch” und “Latein”. Bayrische Schüler können jedoch in der Regel die Zeitformen nicht auseinander halten, da es in ihren Muttersprachen (Bayrisch, Fränkisch & Schwäbisch) keine konkreten Zeitformen gibt.
Ansonsten ist das bayrische Schulsystem durchaus vergleichbar mit den Bildungssystem der anderen Bundesländer.

Kommunikation
Die Kommunikation erweist sich in Bayern des öfteren als sehr schwer. Mit ein paar Gesten und ein paar Anläufen funktioniert die Kommunikation dann bei einfachen Sachverhalten aber meist doch recht problemlos. Längere Unterhaltungen sind in den Sprachen der Eingeborenen jedoch in der Regel nicht ohne ein längeres Studium der lokalen Sprache möglich.

Er [Anm., zuvor als biolgoischer Experte bezeichnet] identifiziert die biologischen Spuren als Gras, Erde und Dreck

Liebe Programm-Macher, ihr habt natürlich recht. Es ist in der Tat Gras, Erde und Dreck. Aber muss das ein “Experte” erst herausfinden? Das hätte man nun wirklich als einfachen Moderationstext irgendwo dazwischen packen können, oder man hätte einen 4 Jährigen befragt. Der hätte das sicherlich auch so identifiziert.

Servicewüste Deutschland?

Früher habe ich das eigentlich nicht angezweifelt, zu unrecht. Doch das wurde mir erst bei einem Aufenthalt in Australien klar.
Wer weg fährt, der möchte sich natürlich nicht entspannen oder spannende Dinge erleben, sondern die Daheimgebliebenen neidisch machen! Also muss man sich mühevoll Postkarten aussuchen und diese mit unleserlichen Buchstaben verzieren. Das ist kein Problem. Postkarten gibt es an jeder Ecke und der Text ist auch verhältnismäßig schnell auf die Karte gekritzelt. Doch dann braucht man noch Briefmarken und einen Briefkasten. Die gibt es nicht an jeder Ecke. Weder Briefmarken in entsprechender Portohöhe für internationale Luftpost mit ein paar wenigen Zentimetern über der Standardgröße, noch die Briefkästen. Doch – die Rettung nahte in einem Vorort Sydneys. Eine große Postfiliale machte einen guten Eindruck. Hier sollte man bestimmt Porto für die Postkarten bekommen bekommen.

Bestimmt, dachte ich mir und trat ein. Ein großes Gebäude, Büromaterialien im Eingangsbereich und Schreibpulte an den Seiten. Beeindruckend war der Anblick, sowohl der vielen Büromaterialien (Wer braucht schon Tesa-Film mit Blümchen?) als auch der Schlange vor dem Postschalter. Sollte ich später wiederkommen oder mich direkt einreihen, fragte ich mich bei dem Anblick der Schlange. Ich entschied mich für letzteres. Schließlich kann das ja bei einer Postfiliale ja nicht so lange dauern. Ein Irrtum, wie sich herausstellen sollte.
Es dauerte eine gefühlte Ewigkeit bis ich an der Reihe war. Als ich letztlich meine Postkarten überreichte, staunte ich nicht schlecht, dass jede einzelne Postkarte gewogen wurde. Warum wurden die Karten ausgewogen? Sollten die etwa eine Bleiverstärkung haben? Ich wusste nicht was ich sagen sollte und schaute – gelinde gesagt – recht verdutzt.

Doch schließlich ließ der Angestellte die Briefe auf der Waage liegen und suchte in einer Schublade nach den entsprechenden. Man muss wirklich suchen sagen, denn das Porto schien alles andere als leicht aufzufinden zu sein.
Schließlich bekam ich aber noch die Briefmarken gegen den entsprechenden Geldbetrag überreicht. Eine Briefmarke von den Briefmarken war recht stark eingerissen – und ich fragte ob das denn überhaupt in Ordnung wäre.
Ja, das wäre in Ordnung. Hm, eine schöne – nicht eingerissene Briefmarke wäre nicht schlecht gewesen. Ich bedanke mich, und bekomme den Hinweis, dass ich die Postkarten doch in den Postkasten neben der Postfiliale einwerfen solle. Nett. Ich soll die Briefmarken draufkleben, die Postkarten neben der Post einwerfen – damit die dann jemand in wenigen Stunden vermutlich wieder in das Postgebäude trägt? Sehr sinnvoll.

Daheim versende ich zwar keine Postkarten, doch wenn ich einen Brief in die Postfiliale trage – muss ich den Brief nie wieder raus tragen. Warum auch?

Servicewüste Deutschland?
Servicewüste australische Post!

Headspicket.de Blog! hat die Lösung für Sie: Verrückte Dinge, die Sie schon immer machen wollten. Auch wenn Sie es bisher noch nicht wussten! Fast ohne finanziellen Aufwand und auch für Menschen mit Höhenangst geeignet!

Auto-Radios. Kennen Sie auch diese aufgemotzten Autos, die scheinbar nur mit quietschenden Reifen fortbewegt werden können? An jeder Ampel halten diese und man hört diverse geschmackliche Verirrungen – und zwar ziemlich laut. Was muss bloß die Jugend denken. Muss man mit 18 Jahren einen Golf GTI halb zu Schrott fahren und seinen grässlichen Musikgeschmack offen legen?
Zeigen Sie der Jugend das es auch anders geht: Setzen Sie sich in Ihren Opel Corsa, Chevrolet Matiz oder ein anderes preiswertes Standardauto. Schalten Sie ihre Beschallungsanlage im Auto ein und erfreuen Sie die Welt mit der Titelmusik von Benjamin Blümchen, Pippi Langstrumpf und anderen populären Kindermelodien. Statt genervt werden die Menschen an den Straßenrändern aufgrund ihrer Aktion lächeln. Tipp: Wenn es ihnen gelingt hinter einem quietschenden Golf GTI zu halten, drehen Sie das Autoradio noch lauter.

Parkscheine: Müssen Sie auch immer so viele Parkscheine lösen? Manche Zeitgenossen haben in Ihrem Auto eine ganze Sammlung davon. Des Öfteren steht auf den Parkscheinen ein Hinweis wie “Gut sichtbar hinter die Windschutzscheibe legen”. Machen Sie das – und zwar mit allen Ihren Parkscheinen. Das ist zwar etwas unübersichtlich, aber gibt es ein Gesetz, welches es untersagt abgelaufene Parkscheine hinter die Windschutzscheibe zu legen?

Applaudieren Sie, wenn Ihr Flugzeug gelandet ist? Ja? Dann sollten Sie auch klatschen wenn Sie mit der Deutschen Bahn AG unterwegs sind. Erfolgreiches Einfahren in Hagen Hauptbahnhof können Sie mit Ihrem Applaus würdigen! Machen Sie sich nichts aus den Menschen um Sie herum, die Sie verwundert anstarren werden!

Früher war alles besser Wird Ihnen das auch so oft erzählt? Schicken Sie demjenigen doch ein großes Paket mit alten Western aus den 70er-Jahren. Den Spruch dürften Sie danach für alle Zeiten los sein.

Briefmarken-Reste. Kennen Sie die Briefmarken-Automaten, welche des Öfteren vor den Gebäuden der Post stehen? Vielleicht haben Sie auch schon einmal statt Wechselgeld ihren Restbetrag als Briefmarke zu 5 ct oder gar 1 ct erhalten? Nutzen Sie diese Briefmarken Reste doch einfach für Ihre nächste Sendung. 55 Marken à 1 ct erfreuen sicherlich Post und Empfänger. Falls Sie es etwas dekorativer mögen, können Sie auch uralte DM-Marken zur Dekoration dazwischen mischen.
Mutmaßlich ist nach div. Beförderungsrichtlinien der dt. Post eine zu kleine Stücklung unzulässig.

Ich bin ohne die Mauer groß geworden. Ein zweigeteiltes Deutschland kenne ich nur aus den Erzählungen. Als ich gerade geboren wurde, waren die Abrissarbeiten der Mauer schon im vollen Gange. Doch der Reihe nach:

Als ich klein war, hatte ich als Schreibtischunterlage eine Deutschland-Karte auf der die Flüsse und Grenzen der einzelnen Bundesländer eingezeichnet waren. Zusätzlich waren größere Städte eingetragen. Die Landeshauptstädte waren noch zusätzlich markiert. Irgendwann zu Anfang meiner Schulzeit lernte ich, dass bei Karten Oben “Norden” ist, links der “Westen”, rechts der “Osten und unten der “Süden”. Außerdem wusste ich das Deutschland aus 16 Bundesländern besteht.

Nie Ohne Seife waschen, mit diesem Spruch meinte meine Grundschullehrerin könnten wir uns das ganz einfach merken und zeigte dabei zeitgleich in die verschiedenen Himmelsrichtungen. Zuhause schaute ich dann genauer auf die Deutschland-Karte. Interessant dachte ich. Jetzt weiß ich endlich was Ostdeutschland genau ist! Im inneren Auge zog ich eine Linie zwischen den Bundesländern. Damals wusste ich immerhin schon dass Berlin ein “Sonderfall” war und als Stadt in einen westdeutschen und einen ostdeutschen Teil aufgeteilt war. Der Westdeutsche Teil wurde mit Flugzeugen versorgt, so erzählte man es mir zumindest und ich fragte nicht genauer nach.
Einen Fehler hatte ich bei meiner innerlichen Zweiteilung allerdings gemacht. Das stellte sich jedoch erst Jahre später heraus. Ich hatte Bayern zu Ostdeutschland gezählt! Wo liegt das denn schließlich? Außerdem meinte ja meine Grundschullehrerin auch, dass der rechte Teil von Karten “Osten” heißt. Doch das realisierte ich in dem Moment noch nicht und so verblieb ich bestimmt zwei Jahre in dem Glauben Ostdeutschland bestehe aus Thüringen, Sachsen, Sachsen-Anhalt Brandenburg, Ost-Berlin, Mecklenburg-Vorpommern und halt Bayern.

Für mich war die Sache klar. Das war West-Deutschland – Das war Ost-Deutschland. Ich sprach nie darüber und mein innerlicher Fehler kam nie zum Vorschein. Schließlich wird man in der Grundschule nicht gebeten, alle Bundesländer Ostdeutschlands aufzuzählen und auch Tanten und Omas, Opas hätten wohl kaum die Frage gestellt.
Dafür hörte ich aber bei Kaffee und Kuchen einmal, dass Bayern sehr ländlich geprägt wäre. Ich hörte außerdem einmal das die Infrastruktur in Ostdeutschland nicht so gut sei wie man es im Westen gewohnt ist und außerdem seinen dort auch ganze Landstriche Menschenleer. Ich hatte damals noch keine Vorstellung was “Infrastruktur” bedeutete, aber man sagte mir das Infrastruktur der Versorgung von Menschen diene. Klar – dachte ich! Im ländlichen Raum ist es ja auch viel schwerer die Menschen zu versorgen als in den Städten. Mein Glaube, Bayern liege in Ostdeutschland wurde irgendwie nur noch bestätigt.

Erst Jahre später sah ich einmal eine Karte die Deutschland in West- und Ostdeutschland aufgeteilt zeigte. Ich habe keine Ahnung mehr, wo ich die Karte sah. Ich kann nur noch sagen, dass in diesem Moment für mich ein Stückchen Weltbild zusammenbrach.

Heute muss ich darüber schmunzeln. Damals konnte ich ja nicht ahnen, dass diejenigen die Deutschland aufteilten keine Ahnung von Geografie hatten. Damals hätte ich die Aufteiler auch nicht richtig benennen können. Aber, dass die eine Grenze so willkürlich durch Deutschland gezogen hatten fand ich nicht gut. Damals weil sie mir meine Vorstellung von dem Grenzverlauf kaputt gemacht hatten – heute eher wegen des menschlichen Leidens, der Opfer und der weitreichenden Konsequenzen der ehemaligen Zweiteilung.

Wo gibt es denn so’was? Und vor allem – wer erhält nach deinem Tod die Verwertungsrechte?

Mein Name ist Bond, James Bond. Ich drohe hier auf zufliegen. Setzen Sie sofort den Leiter in Kenntnis und holen Sie mich hier raus!

Dazu bräuchte ich zunächst einmal ihre Kundennummer.

007! Beeilen Sie sich!

Hm. Der Computer kennt keinen Kunden mit der Kundennummer 0007. Sind sie sich sicher, das die Nummer 0007 richtig ist?

Natürlich nicht, ich sagte 007 und nicht 0007!

Sind sie nun der Kunde mit der Kundennummer 0007 oder der Kunde mit der Kundennummer 007?

Ich dachte der Kunde mit der Kundennummer 0007 existiert nicht! Hohlen Sie mich doch einfach hier raus! Ich bin James Bond und nicht ein Kunde der einfach wegen seiner Handyrechnung in irgendeinem Call-Center in Bangladesh anruft!

Nun Sir, wir sitzen in Mumbai. Bangladesh ist mehrere hundert Kilometer entfernt. Sie sind also Herr Bond mit der Kundennummer 007. Richtig?

Ja, das sagte ich bereits. Nun machen Sie schnell!

Nun zur Bestätigung ihres Auftrags benötige ich zunächst einmal die letzten vier Stellen ihrer Kreditkartennummer.

Wie gesagt ich rufe nicht wegen meiner Handyrechnung an sondern wegen meines Regierungsauftrags! Aber Hallo!

Wie – Sie rufen nicht wegen ihrer Handyrechnung an? Dann leite ich Sie einmal an meine Kollegin weiter. Einen kleinen Moment.

… Alle Mitarbeiter sind zur Zeit im Gespräch. Bitte warten Sie einen Moment. In dringenden Fällen drücken sie bitte die „Eins“. Andernfalls warten Sie bitte bis sich ein Mitarbeiter meldet. Alle Mitarbeiter sind zur….. „Eins“….

Guten Tag, hier ist Shankaan Kumar Gupta. M-Eye-6. Wie kann ich ihnen Helfen?

Habe ich nicht gerade mit ihnen gesprochen?

Wie heißen Sie denn?

Mein Name ist Bond. James Bond.

Nicht das ich wüsste. Was haben Sie denn für ein dringendes Problem Herr Bond?

Nun ich drohe auf zufliegen wenn man mir nicht aus dieser Situation heraus hilft!

Schweben Sie in unmittelbarer Lebensgefahr, oder sind Sie in einer Situation die dazuführt das andere Rechtsansprüche gegen das M-Eye-6 erheben könnten?

Nun, wie gesagt. Ich drohe hier gleich aufzufliegen!

Wenn dem so ist dann schicke ich Sie zurück in die Warteschleife.

… Alle Mitarbeiter sind zur Zeit im Gespräch. Bitte warten Sie einen Moment. In dringenden Fällen drücken sie bitte die „Eins“. Andernfalls warten Sie bitte bis sich ein Mitarbeiter meldet. Alle Mitarbeiter sind zur….. „Eins“….

Der einzigartige Tarif mit 39 ct/Gespräch bleibt ein Jahr lang aktiv und endet dann automatisch. Danach tchibofonieren Sie günstig weiter im Standardtarif von Tchibo mobil

Hört sich doch nicht schlecht an – ein Jahr lang recht günstig telefonieren – wohlbemerkt mit dem Handy, oder? Nun, um es kurz zu machen – nicht ganz: Man gewöhnt sich an Komfort und nach dem Jahr telefoniert man dann zum Standard-Tarif, der zugegebenermaßen mit 15/ct Minute auch nicht gerade schlecht ist. Da gibt es deutlich teurere Tarife – wobei bei dem “Tarif” (Prepaid) keine Grundgebühr anfällt. Das ist in Ordnung. Wo ist also bei der ganzen Sache der Haken? Nun – es gibt keinen. Das Ganze muss man aber in einem “größeren” Zusammenhang sehen – und dazu muss ich etwas weiter ausholen:

In der Mobilfunkbranche herrscht reger Wettbewerb. Jeder Anbieter möchte seine Verträge und Handys an die Bevölkerung. Das geht aber nur im begrenzten Maße – schließlich ist der Markt irgendwann gesättigt. Selbst Vieltelefonierer werden wohl kaum einen dritten Mobilfunkvertrag abschließen. Das hat unter anderem zur Folge das die Preise sinken und sich auf einem recht niedrigen Niveau einpendeln. Schließlich können die Preise ja nicht unendlich sinken – die Anbieter wollen schließlich auch noch etwas Gewinn machen. Das alles hat zur Folge, dass man mit deutlich mehr Kunden unter Umständen weniger Umsatz macht. Das mit dem Gewinn ist wieder eine andere Kategorie – schließlich kommt auch in der Mobilfunkbranche etwas (technischer) Fortschritt durchaus vor und so kann man durch Rationalisierung, Fortschritt und so weiter den Gewinn recht konstant halten. Ich würde jetzt gerne eine paar Artikel zu den “Erlös-Pro-Kunden” Artikeln verlinken – leider sind die allesamt nur etwas sehr beschönigt und gleichen zum Teil inhaltlich fast vollständig den Presseerklärungen der deutschen Mobilfunkanbieter.

Was folgt daraus? Man muss den Kunden für Zusatzdienste gewinnen (oder was anderes verkaufen) um den Umsatz zu steigern. UMTS und Datenservices von denen noch nie ein Mensch gehört hatte entstanden. Mit mäßiger Resonanz. Die Mehrheit scheint “einfach nur telefonieren” zu wollen und hält sich dabei auch noch zum Leidwesen der Mobilfunk-Anbieter recht kurz. Doch diesen Leuten kann man – selbst mit geschickten Marketingtricks nur bedingt einreden sie bräuchten jeden Tag den Wetterbericht per (teurer) MMS auf dem Handy. Dabei ist egal wie sinnvoll oder unsinnig solch ein Dienst ist. Die Tatsache ist – er wird nur bedingt angenommen. Doch um wirkliche Steigerungen beim Gewinn zu erreichen müsste man diese Zusatzdienste einer großen Masse verkaufen.

Was das jetzt alles mit Angebot von Tchibo zu tun hat? Nun – die Jungs und Mädels von Tchibo (bzw. Telefonica/O2) haben einen Marketingtrick gefunden der ganz anders ansetzt. Sie setzen bei dem ursprünglichen Bedarf (dem Telefonieren) an – und wollen diesen erhöhen. Schließlich erhöht dies den Umsatz deutlich. Wenn Mr. Mittelschicht statt nun jeden Tag zwei Minuten und drei Sekunden nun auf einmal 50 Minuten und ein paar Sekunden mit seiner Mutter über das Handy telefoniert, macht Tchibo (bzw. O2) eins: Verlust. Schließlich dürften die 39/Ct. pro Gespräch in nicht allen Fällen die Kosten decken. Man gewöhnt Mr. Mittelschicht aber zugleich auch an längere Gespräche über ein Gerät bei dem man bis vor wenigen Jahren meist noch an magersüchtige und vor allem überschuldete Teenager gedacht hat. Wenn dann in einem Jahr wieder zu den regulären Preisen telefoniert – sollte sich Mr. Mittelschicht in der Theorie an das längere Telefonieren gewöhnt haben und selbst wenn er sich wieder kürzer halten sollte. Ganz so kurz halten wird er sich vermutlich nie wieder. Er hat schließlich nicht nur ein paar lange Gespräche über das Handy gehalten sondern hat vermutlich das Angebot so stark wie ihm nur möglich ausnutzen wollen.

Ist das nun ein Haken an dem Angebot von Tchibo, in dem man für 39/Ct. pro Gespräch (anstatt pro Minute) telefonieren kann. Nein – ein Haken ist das nicht. Das Angebot ist unter ökonomischen Aspekten für den Zeitraum von 12 Monaten sogar überdurchschnittlich gut. Nur ist das leider nur die ökonomische Seite. Da gibt es noch eine weitere und das ist Psychologie und dabei nutzt das Angebot die nichtmals direkt aus sondern spielt nur mit ihr. Wenn jetzt ein paar derjenigen die das Angebot genutzt haben merken, dass sie zum Wenigtelefonierer zum Vieltelefonierer geworden sind – können die zwar den Vertrag wechseln und landen – vielleicht gar nicht so unwahrscheinlich – bei Tchibo/o2 oder einer Tochtergesellschaft. Selbst wenn sich einige später für ein Konkurrenzprodukt entscheiden – das wird in der Gesamtrechnung unbedeutend sein. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier – und das ist ökonomisch sicherlich das falsche Angebot. Insgesamt: Clever würde ich sagen. Und jetzt will ich auch mal so eine Kampagne machen. Tchibo, bekomm ich einen Praktikumsplatz?

So verging die Zeit ruhig und lang’,
hier im einsamen Havelland.
Wo einst Herr von Ribbeck auf Ribbeck,
über die Plätze trat
und dafür sorgte das so manches Gesicht glücklich,
hinter einer glänzenden Birne verschwand.
Doch mit der Ruhe war schon bald Schluss
und der Ruf des Baumes ist von der A2 verschluckt.

Da zog der Fortschritt durchs gesamte Havelland
und schließlich auch der Geiste des Birnbaums verschwand
So hört man heute Reifen quietschen – Beats dröhnen,
sich gar nicht bewusst den alten Geist zu verhöhnen.

Und die Alten klagen ganz vorwurfsvoll,
„wo das Alles hinführen soll“.
Doch damit wird nur eines klar,
die alten Konflikte sind auch heute da.
Trotz Arbeitslosigkeit sich kaum jemand fand,
der sich zu dem Baum gestellt’ und die Birnen nahm.
Birnen sind zum Verkauf der Supermärkte da,
was die Alten nicht gern sahn’.
Der alte Konflikt ist nun neu entbrannt.
So bleibt es spannend im Havelland,
wo einst nur ein Birnenbaum auf dem Grabe stand.

Headspicket, 2008. Es handelt sich um ein Gedicht, das an Fontanes gleichnamiges Gedicht angelehnt ist.

Gibt es überhaupt für den Privatkunden irgendwelche soliden Geräte? Irgendwie scheine ich die zu übersehen. So steht auch bei mir neben dem Rechner ein Multifunktionsgerät, dessen Patronen so günstig wie das Gerät selbst sind, ein Fernseher der im Betrieb so viel Strom verbraucht wie die Beleuchtung von mehreren Zimmern und ein Prepaid-Handy das wenn man das Startguthaben abzieht fast nichts gekostet hat.
Finanziert wird das ganze natürlich über die Folgekosten. Aber gab es eine Alternative?

Soetwas festigt das Weltbild gut. Wir sind gut, die anderen ganz böse. Doch wir sind auch die Anderen. Verwirrend? Nun – nur verrückt, denn der Sommer ist wie gesagt die verrückteste Jahreszeit. Mit anderen Worten, wir sind die USA.
Wir kaufen amerikanische Schulden mit Steuergeldern, wir liefern Waffen in Gebiete in denen später Amerikaner kämpfen…. und so weiter.

Was das jetzt mit dem Sommer zu tun hat? Nun, nichts. Aber wirklich nichts. Aber dumme Anspielungen gibt’s im Fernsehen im Dutzend und da sind die Amerikaner als TV-Nation gar nicht mehr so weit entfernt. Auch im Sommer.

A: Hallo Herr Degenhardt, Sie hatten den Termin für die Eröffnung eines Kontos ausgemacht?

B: Ja, ganz Recht…

A: Ich weiß, sie haben jetzt obwohl sie einen Termin ausgemacht haben – schon über eine halbe Stunde gewartet. Aber so läuft es halt in Zeiten der Rationalisierung – da muss jeder auch mal woanders mit anpacken – da kommen solche Verzögerungen halt einfach mal vor. Aber nun setzen Sie sich ruhig.

B: Danke…

A: So um es kurz zu machen haben sie Fragen zu den Konto-Konditionen?

B: (will zum sprechen ansetzen)

A: Nein? – also wenn dem so ist – dann können Sie hier schon einmal ihre Persönlichen Daten
selbst eintragen.

B: schaut auf ein Formular und schaut nach einer Weile den Berater an … ähm – Verzeihung aber könnte ich vielleicht einen Kugelschreiber bekommen?

A: Einen Kugelschreiber? Verehrter Herr, einen Kugelschreiber?!. Wir sind eine moderne Bank und um unseren Kunden die besten aber auch wirklich die besten Konditionen anbieten zu können, sind wir dazu gezwungen zu sparen wo es nur geht. Gerade in diesen harten Zeiten. Da wollen sie auch noch einen Kugelschreiber… tztzt…. Aber nun gut. Sie sind ein neuer Kunde bei uns und sind vielleicht noch nicht so ganz mit der Philosophie unserer Bank vertraut. Betrachten Sie diesen Kugelschreiber unseres Unternehmens als ein Neukunden-Geschenk unserer Bank.

B: OKSTRAAN? Heißt ihre Bank nicht Breestner Bank und stellt OKSTRAAN nich’ eigentlich Lampen her?

A: Wie gesagt unser Unternehmen spart um ihnen als Kunden die besten – aber auch wirklich die besten – Konditionen anbieten zu können. Da bleibt einfach kein Cent mehr übrig um Kugelschreiber mit dem eigenen Logo bedrucken zu lassen.

B: Nun denn, dann werde ich mal den Bogen ausfüllen…

A: Gut – währenddessen bediene ich schon mal den nächsten Kunden. Lassen Sie sich ruhig Zeit. In einigen Minuten komme ich wieder zu ihnen.

B: Ja, aber…

A: Ich sehe schon, Ihre Unterschrift fehlt…

B: Nun, dort steht ich hätte eine Belehrung über die Einlagensicherung der deutschen Banken erhalten und…

A: Hatte ich das etwa noch nicht getan? Nun. Wir haften für Einlagen bis 20.000 Euro. Mehr muss man eigentlich nicht wissen.

B: Was ist wenn ich mehr als 20.000 Euro auf mein Konto einzahlen würde?

A: Dann müssten wir für den Betrag der über die 20.000 Euro hinausgeht nicht mehr haften. Aber immerhin erhalten Sie von uns dann auch veränderte Konditionen. Sie erhalten bei einem Guthaben von mehr als 20.000 Euro auf den darüber liegenden Betrag, 0,005% mehr Zinsen.

B: Was würde das denn jetzt konkret bedeuten? Angenommen ich hätte 20.001 Euro auf meinem Konto.

A: Das was ich eben sagte. Sie erhalten bei einem Guthaben von mehr als 20.000 Euro auf den darüber liegenden Betrag, 0,005% mehr Zinsen.

B: Also bekomme ich auf einen Euro 0,005% Zinsen? Das wäre ja – Nichts!

A: Nun, das entspricht nicht der Wirklichkeit sie erhalten … (tipp, tipp, tipp – Taschenrechner) 0,00005 Euro Zinsen. Also genau 5/Tausendstel-Cent!

B: Sehr witzig. Wie soll ich denn das Guthaben dann abheben können. Gibt es etwa seit neustem 5/ Tausendstel-Cent-Stücke?

A: Nun der Betrag wird selbstverständlich kaufmännisch gerundet. Aber die ganzen Details können sie sich im Internet auf unserer neuen Homepage durchlesen. Dort finden sie auch unser aktuelles Preis und Leitungsverzeichnis….

B: Aber jetzt bin ich nun mal hier. Ich bin ein Mensch. Ich bin kein Bit. Ich will jetzt wissen wie ich an meinen 5-Tausendstel Cent herankomme!

A: Es wird ja kaufmännisch gerundet bei der Anzeige der Beträge. Nicht aber im Rechnersystem. Also wenn sie jetzt den Betrag gutgeschrieben bekommen wollen, müssen sie nur so lange auf Zinseszinsen warten, bis diese dann genug sind um in den Anzeige-Bereich zu erscheinen.

B: Wie lange wäre das denn?

A: Nach dem aktuellen Zinssatz – von 0,005% – wären das (tipp, tipp) etwa 40 Jahre bis sie den Cent abheben können. Aber natürlich ist der Zinssatz variabel. Also leichte Schwankungen von 5-10 Jahre muss man in beide Richtungen einkalkulieren. Das wird sicherlich ein gutes Geschenk für Ihre Enkel…

B: Aber was ist mit der Inflation der Cent ist doch in 40 Jahren nichts mehr wert…

A: Nun, die Inflation und die Zinsen sind ja gekoppelt…

B: Okay – ich will es auch eigentlich nicht wissen. Ich will einfach nur ein Konto. Ein Konto! Vielleicht sogar eins wo man Zinsen bekommt, oder vielleicht sogar eins wo man nicht den Antrag selbst ausfüllen muss. Aber auf jeden Fall ein Konto. Ich sitze jetzt hier seit einer Ewigkeit und sie haben noch nichts getan außer mir Sachen zu erzählen die kein Mensch wissen will. Ich flehe sie an: Geben sie mir endlich mein Konto. Ich unterschreibe was sie wollen. Würde ich jetzt wirklich noch nach dem Preisaushang, dem Leistungsverzeichnis und den allgemeinen Geschäftsbedinungen fragen, die ich ja angeblich vor der Unterschrift gelesen habe, dann müsste wäre ich noch in 40 Jahren ohne Konto.

A: Das wäre aber auch wirklich sehr schade. Dann hätten sie ja nicht den Cent an Zinsen erhalten, so ganz ohne Konto. Aber leider können sie bei unserer Bank kein Konto eröffnen.

B: Das sagen sie mir jetzt erst?!

A: Ja – ich sehe hier gerade: Beruf „selbstständig“.

B: Lassen Sie mich raten: Sie vergeben keine Konten an Selbstständige, in diesen harten Zeiten.

A: Ich sehe – sie sind mit unserer Bank-Philosophie bestens vertraut. Da sie ja jetzt auch kein Kunde mehr sind, da sie kein Konto bei uns führen können, haben sie sicherlich Verständnis dafür, dass ich ihnen den Kugelschreiber wieder abnehmen muss. Gerade in diesen harten Zeiten.

So klingelte es am Samstag Nachmittag und ich nuschelte unbedacht meinen Namen ins Telefon und werde mit den freundlichen Worten Guten Tag Herr XYZ, ich bin vom Marktforschungsinstitut Ignas (sofern ich das richtig verstand) und würde gerne ihre Meinung zu einigen aktuellen Themen erfragen. Hätten Sie ein paar Minuten Zeit? Mit dieser Frage hatte ich fast gerechnet und es sprudelten aus mir geradezu unzählige Worte. Ich war nicht zu stoppen: Nein, ich habe kein Interesse. Die Umfrage ist völlig anonym und mit etwas Glück können Sie alleine durch ihre Teilnahme etwas gewinnen. Damit hatte ich ebenfalls gerechnet und nuschelte – betont gelangweilt und extra lang gezogen – mein nein, kein Interesse in den Telefonhörer, was die Frau am anderen Ende der Leitung zum innerlichen brodeln zu bringen schien.
Gewöhnt man sich wohl mit der Zeit an Leute die sofort auflegen und einen eher anschreien, fragte ich mich selbst in dem Moment, doch da verabschiedete sich die Frau schon und rief vermutlich die nächste Nummer an – dabei hätte ich das doch noch gerne in Erfahrung gebracht.
Drei Minuten telefoniert ohne eine Eingabe gemacht zu haben – ich werde der Frau wohl die Beförderung und den Auszahlungsbonus vermasselt haben. Muss ich jetzt ein schlechtes Gewissen haben?
Mich plagt seit dem Anruf mein Gewissen. Muss man jetzt statt Spenden für Weißrussland eher Gehaltszuschüssse für Callcenter-Mitarbeiter sammeln? Darf man selbst überhaupt noch Callcenter unterstützen? Ich meine ich würde ja auch meine Seele verkaufen – nur muss halt der Preis stimmen. Irgendwie haut das bei Callcentern jedoch nicht so ganz hin.

SELECT * FROM TABLE DOMAINSERVICES ……

Ich wollte schon immer wissen wie die Datenbanken meines Lieblingsspammers heißen. Dankeschön!

Wenn nun aber Benzin mit Werbungskosten gleichzusetzen ist, was kann man dann nicht als Werbungskosten deklarieren? Was ist zum Beispiel mit Zahnpasta?
Die Zahnpasta aus dem Supermarkt werde ich in Zukunft versuchen als Werbungskosten abzusetzen. Vielleicht gelingt es mir ja. Schließlich hat mein Arbeitgeber ein Interesse daran, dass ich ansehnlich zur Arbeit komme. Also her mit der Zahnpasta-, Haargel-, GEZ-, Bücher- und alles-mögliche Pauschale. Sind doch alles Werbungskosten. Oder etwa nicht?

Religion ist eine schöne Sache. Man weiß immer, dass eine höhere Instanz über einem wacht. So geht es auch den Ikea-Mitarbeitern. Auf die höhere Instanz ist immer verlass.

Doch Ikea ist etwas anders als herkömmliche Religionen. Streng Gläubige sind sehr leidensfähig, was Neulinge in dieser Religion oft nur verwundert hinnehmen können: Nachsprechen unglaublicher Namen (MYLONIT, TOVIK & LÄMPLIG), Opfergabe (langes anstehen an einer der 15 Kassen, wovon nur drei geöffnet sind), eigenständiges Aufbauen der Opferstätten und absolute Treue (Ikea Family) werden unablässig den Ikea-Jünglingen abverlangt.

Anscheinend hat Ikea den Kampf um die Köpfe gewonnen. Herzlichen Glückwunsch.